陰で悪口を言ってる人を見ると、裏表があると思ってしまう。でも…
本当はそうじゃないのかもしれない?っていうお話です。
カウンセリングサービスの前田薫です。
前回の記事
人の輪が苦手な私が人の輪に入ってみて気付いたこと、の第2弾です。
前回の記事はこちらです。
その人のいないところで悪口を言っていたくせに
本人の前では何事もないように親しくする素振りをする人を見ると、
この人は裏表があるんじゃないかって思って信用できなくなってしまう。
もしかしたら、私のいないところで、同じように私のことも悪く言ってるんだろうか?と不安になってしまう。
このようなお悩みは多いように思います。私も長いあいだこのように思っていました。っていうか、このようにしか思えませんでした。
こんな風に思うことは別に変じゃないし自然だと思います。対人関係でつまづいた、傷ついた経験のある人にとっては尚更だと思います。
でも、
もしかしたら、もしかしたらですが、違う解釈も出来るのかもしれません。
※さすがにそれは酷いなぁという悪口もあるので、全ての場合に該当するとは言えません。ここでは詳しく書けないのですが、苦手な「人の輪」をよーく見てみると、あれ?違う解釈が出来るのかな?と思うことがあった私の経験からのお話です。
* * * * *
そもそも、なぜその人のいないところで悪口を言うのでしょうか?そんなの当たり前やろっと思われると思いますが、敢えてちょっと考えてみてください。
もしかしたら、直接相手にぶつけてしまいそうだから、ぶつけたくないから、ガス抜きをしているから、かもしれないし
他の人に話して自分の気持ちをわかってもらうことで、感情的になることを避け、少しクールダウンしようとしてるのかもしれない
という解釈です。
人の輪に入れない、というお悩みについて最近書いていますが、
人の輪に入ってみて、そこにいない人の悪口を誰かが言っていたという出来事に遭遇すると、自分もいないときに悪口言われてるんじゃないかとか、言われないように気をつけなきゃと慎重になったり、次も参加しないと自分の悪口を言われそうな気がして仕方なく参加しようと思ったり、などなど。
人の輪が苦手なのにこんなことがあると余計に苦手になってしまう、という経験をされる方も多いようです。
* * * * *
人の輪が苦手なのにこんなことがあると余計に苦手になってしまう、という経験をされる方も多いようです。
* * * * *
人間誰しも完璧ではないし、色んな性格の人がいて色んな考えがあって、ひとつにまとまることは難しい。
怒りをぶつけてしまったらギクシャクしてしまう。
だから、陰でその人の悪口を言うのは(聞いた人には悪口に聞こえたかもしれないけど、本人は悪口だと思ってない場合もあります。難しいですね(^_^; )
直接相手にぶつけないための工夫かもしれない、のです。
人間誰しも完璧ではないので、どうしても意見の食い違いや不満が出てしまうことがあると思います。
特に、みんなで何かを成し遂げようとする場合とか、そのグループ同士のお付き合いが長い場合など、完璧じゃない人間同士が上手く付き合うために編み出した方法なのかもしれない。
* * * * *
誰かの悪口を言ってる人を見たとき、その人のことを、どんな風に自分は判断しただろうか。
その一面だけを見てその人を判断してないだろうか。
陰で人の悪口を言う裏表のある人だ、と。
それは、対人関係でつまづいたり傷ついた経験がある人にとっては仕方がないことだと思います。二度と傷つきたくないと思うと、そういうことに敏感になってしまうからだと思うからです。
そして、どうしても完璧主義になってしまうと、その人の一面だけでその人を判断してしまうことがあります。でも、その人の新たな一面を見つけることで、不安がちょっと解けることだってあると思ったんです。
お互いいいところも悪いところもある、上手く人の輪に入れるひとというのは、いろんなその人を受け入れてるから、なのかもしれないなと思ったのです。
一面だけではない、そのひとの多面を見る。悪口も言うけどいい面もいっぱいあるのよ、って受け入れてるからなのかもしれない。
だから、
苦手意識があるその人の、違う一面を見つけることで、人との距離をほんのちょっと近づけることが出来るかもしれません。
※何度も言いますが、さすがにそれは酷いなぁという悪口もあるので、全ての場合に該当するとは言えません。人の輪に入るのが苦手、というときのヒントになればと思って書きました。
もちろん、人の悪口を言うのも言われるのも辛いものです。
そういう場合は自分の傷を癒やすことを優先してくださいね。
今回のような考え方を取り入れなさいと強要するわけではありません。ただ、違う解釈をすることで、相手に対する見え方がちょっと変わってくると、それだけで少し楽になれることがあるんです。
相手と仲良くするレクチャーみたいなものに、「相手の長所を探しなさい」というものがありますが、まさにこういうことだと思うのです。参考にしてみてくださいね
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人の輪が苦手な私が人の輪に入ってみて気付いたこと
前回の記事では、人の輪には入れないと悩むとき、相手に興味を持つことが有効な理由について書きましたが、そう思えたきっかけのひとつを今回は書こうと思います。
このブログにご訪問していただきありがとうございます。
カウンセリングサービスの前田薫です。
前回の記事はこちらです。
こんな私でもランチに誘ってくれる方がいます。でも私は「私だけ声をかけないわけにいかないから仕方なく誘ってるんでしょ」といつも思っていました。人の輪に入るのが苦手な私は、せっかく誘ってくれてもやっぱり人の輪は苦手だったのです。誘ってくれるのだからウェルカムなはずなのに。
※「こんな私」などと書くと先輩に突っ込まれるのですが(^_^; きっと対人関係に悩む多くの方が「こんな私」と思ってるだろうなと思い、敢えて書くことにしました。
実際、会話の内容の殆どは私の知らないことばかりで、話に加わろうにも何を言っていいのかわからない。取りあえずこの場をやり過ごそうって思いました。でもある日なんとなく「こんな私でもいつも誘ってくれるんだから、ありがたいことだよね、今日はちょっと楽しもうと思ってみよう。」という気になり参加したところ、その中の一人がやたらと私に話しかけてくれた、ということがありました。
何だろう?この変化は。
「人間関係ってエネルギーのやりとりで出来ている」
っていう言葉が浮かんできました。自分が素直な気持ちや楽な気持ちでいると、そのエネルギーを感じて自然と人が集まってくるよ、と前に先輩カウンセラーから教えてもらったことを思い出しました。
ああそうか、私が“参加しよう”とちょっと前向きに思ったから、そんなエネルギーが相手に伝わったのかもしれないのか。そして、
ずっと私は、私の知らない話で盛り上がっていた、と勝手に疎外感を感じていたけど、もしかしたら相手は「前田さんは私たちに興味がないのね」とか「何だかつまらなそう」等と思って私に話しかけにくかったのではないか。だから仕方なく自分たちの話をするしかなかったのではないかと。そんな考えも頭に浮かんできたのです。
相手も同じ人間なので、相手がまさか自分に対して「私って嫌われてるのかな?」って思うことがある、ということになかなか気付けないのです。
私は、どうせ義理で誘ってるんでしょとしか思えなくて、無理して相手に合わせてどっと疲れたなぁといつも思うだけで、相手にどう思われてるか気になるくせに、実際に相手がどう思ってるのかを知ろうとしなかったな、って思いました。私は自分しか見てなかったのだと気がついたんです。あ、責めるんじゃなくて気付きね。
人の輪に入れないと「あの人は孤立してると思われたくないから」と無理して頑張ったり
その輪に入ったら入ったで、会話を続けなくちゃいけないとか場を盛り上げなくちゃいけないと頑張ったり
そんな一生懸命頑張らなくても、楽しもうと思ってみる、本当はそれだけでいいのかもしれない。
楽しもうと思う気持ちって、参加に前向きってことだと思うから「無理してない?」って相手が違和感を感じることも少なくなるんじゃないか。だからあのとき、やたらと私に話しかけてきたのかもと思いました。
そしてついでに言うと
相手がどんな理由で誘ってくれたのか、本当のところは本人に聞いてみないとわかりません。でも、誘ってくれたことに対して「どうせ義理じゃないの?」と捉えるのか「誘ってくれて嬉しい」と捉えるかで、感じ方が違ってくると思うのです。
人の輪に入れないと悩むとき、特に私だけ誰も話しかけてくれない、って思うとき、このような理由があるかもしれません。参考にしてみてくださいね
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人の輪に入れないと悩むとき 相手に興味を持つことが有効な理由
人の輪に入りたいと思いつつも苦手意識があるとき。おそらく輪の人たちから見たら、入りたいと言いつつ背中を向けている状態に見えてるのかもしれません。なので、相手に興味を持つことで相手も私たちの方を見てくれてると相手は感じるのではないかと思います。すると相手はあなたに話しかけやすくなると思うんです。それに、もうすぐ忘年会の季節。これも人の輪ですよね。少しでも参考になればと思います。
カウンセリングサービスの前田薫です。
前回の記事では、
人の輪には入れないと悩んでいるとき、本当は輪に入ることに苦手意識がある、その苦手意識があるままだから、輪にいる側の人からは、何だか無理してるように見えて、本当に私たちの輪に入りたいのかな?と思われてしまう可能性がある、だから上手くいかない、という内容のことを書きました。
人の輪には入れないと悩んでいるとき、本当は輪に入ることに苦手意識がある、その苦手意識があるままだから、輪にいる側の人からは、何だか無理してるように見えて、本当に私たちの輪に入りたいのかな?と思われてしまう可能性がある、だから上手くいかない、という内容のことを書きました。
前回の記事はこちらから
実は私も人の輪には入れないことに悩んでいて、当時の先輩カウンセラーに相談したところ
「そんなに苦手なら、無理して輪に入ろうとしなくてもいいんじゃないの?」って言われたことがありました。無理をするよりも、
人の輪に入らなくても平気な自分を目指す
という提案だったのです。
んにゃ、理屈はわかる。そう思えたら楽だと思う。一応頑張ってみたものの、それは私にとってハードルが高いって思いました。それに、「平気な自分」に到達するまでのあいだは、平気な自分ではないので、やっぱり人の輪に入れないことに悩んでいたからです。
それに、もうすぐ忘年会の季節ですよね。
忘年会もまた人の輪と言えるんじゃないかと思います。本当は行きたくないけど仕事だから、付き合いがあるから仕方なく参加しなくちゃいけない、なんて場合もある。忘年会も新年会も飲み会っていう輪が苦手だー(^_^; 忘年会だけじゃない、季節関係なく、仕事だけじゃなく、役員会とかママ友づきあいとか色々ありますよね。
平気な自分になるには、きっと自己肯定感とやらがアップしたらそう思えるのかもしれないが、なにせ自分を好きになることに日々奮闘していた私には、やっぱりハードルが高すぎるっっ。いつになったら到達するやら…。。
なので、ハードルを下げようと思いました。
じゃあ、
ハードルを下げるってなに?具体的にどうすればいいの?
今の自分に出来ることは何か?
それは、「相手に興味を持つ」ということでした。
人の輪に入れないと悩む方の多くは、どうしても自分を見てしまうので、話のネタを用意しておくとか、場に合わせて無理してはしゃごうとしたりと、何とか盛り上げようと頑張る方が多いように感じます。何とか溶け込もうと一生懸命なんだと思います。それが功を奏するときもあると思いますが、それでも上手くいかないときっておそらく相手を見てないからだと思うんです。
そして、やっぱり私が嫌われてるからだ、ノリが悪いからスベるんだ、などと、ここでも自分を見てしまって辛くなる。人の輪に入るのが余計に苦手になったりします。
いろんな方法論のひとつに「相手に質問してしゃべってもらう」っていうのがあると思います。自分のことを話すのが苦手だったり話すネタがないなぁってときに、相手に質問して自分は聞き役に回るというもの。
これって、質問しようと思ったら、相手の話をちゃんと聞くことになりますよね。ちゃんと聞こうとする姿勢はそのまま、相手の方を見ることになると思うし、ちゃんと聞くことで相手への興味が湧いてくるかもしれないのです。
これって、質問しようと思ったら、相手の話をちゃんと聞くことになりますよね。ちゃんと聞こうとする姿勢はそのまま、相手の方を見ることになると思うし、ちゃんと聞くことで相手への興味が湧いてくるかもしれないのです。
ただ単に相手に話しをしてもらう方法としてではなく、相手に興味を持つきっかけにしてみましょう。
輪にいる側の人からは、何だか無理してるように見えて、本当に私たちの輪に入りたいのかな?と思われてしまう可能性があると前回の記事で書きましたが、
それはおそらく私たちの輪に入りたいと言いつつ背中を向けている状態に見えてるからかも。なので、相手に興味を持つというのは、私たちの方を見てくれてると相手は感じるのではないかと思います。
それはおそらく私たちの輪に入りたいと言いつつ背中を向けている状態に見えてるからかも。なので、相手に興味を持つというのは、私たちの方を見てくれてると相手は感じるのではないかと思います。
背中を向けている人よりもこっちを向いてる人のほうが話しかけやすいと思いません?
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人の輪に入れないと悩むとき。「あなたは本当に私たちの輪に入りたいと思ってるの?」
人の輪に入れない。入るのが苦手。入れても私とは会話が続かない。他の人はみんな楽しそうにしてるのに。どうしたら人の輪に入れるんだろう?
って悩むとき、多くの人は
・輪に入るコツを知りたい
・どうしたら上手なコミュニケーションが取れる自分になれるか
等という方法論ばかりに意識が向いてしまいがちです。でも相手から見たら
「ねえ、なんか無理してない?本当に私たちの輪に入りたいと思ってるの?」
と思われてしまう可能性があるんです。
このブログにご訪問していただきありがとうございます。
カウンセリングサービスの前田薫です。
飲み会って苦手だなぁ。飲み会が決まると憂鬱になる。正直、コロナで飲み会が禁止になってホッとしてた。だけど5類に緩和されたからまた飲み会が復活。はぁ…。
飲み会だけじゃない。そもそも人の輪って苦手だな。
本当は、休憩時間も苦手。お昼のランチの時間も本当はいつも緊張する。何を話していいかわからない。何とか会話しようと頑張ることもある。その割に浮いてたりする。
私って会話に参加できてないなぁ
上手く話せないなぁ
みんなしゃべってるけど私は話すことがないなぁ
話が盛り上がってるけど付いていけないなぁ
私ってどう思われてるのかな
* * * * *
人の輪に入れない、こんな感じのご相談は多いです。
これは一例ですが、多くの方が「人の輪に入るにはどうしたらいいですか」と尋ねられるのですが、本当に人の輪に入りたいようには思えないんです。人の輪に入れないと悩むほぼ全員の方が「苦手意識」を持っていらっしゃいます。出来るのであれば避けたいと。
先ず、これが上手くいかない理由のひとつでもあるんですが、苦手意識を持ちながら人の輪に入ろうとするので、既に輪にいる側の人が違和感を感じることがあるんです。なんか無理してないか?って。
そもそも人付き合いが苦手という方や、本当はみんなと仲良くしたいけど上手くいかない、という方もいらっしゃるので、全ての方に言えるとは限らないのですが
多くの方が、その輪に「入りたい」というよりは、「入らなくちゃいけない」みたいに思ってる方が多いのです。
輪に入って会話を楽しみたい、のではなくて、「孤立してると思われたくない」「浮いてると思われたくない」「友達がいないと思われたくない」などが本当の理由だったりします。
上手くいかない理由の二つめがここかなと思います。この場合相手からすれば、
「私たちと会話がしたいんじゃなくて、孤立してると思われたくないから輪に入りたいの?」と思われてしまう可能性があるんです。
「孤立してると思われたくないんです」だなんて言ってないのになぜか相手に気付かれてしまうことはあります。自分では気付かないうちに態度やそぶりに出てしまうのかもしれませんね。
私の友人の古い話ですが、友人は孤立してるのが嫌なのであるグループと一緒にいたのですがその中の一人に「なんで私たちと一緒にいるの?」と聞かれたことがあるそうです。
ここに気付かないで、何を話したらいいかわからないからと、会話のネタを調べたり(天気の話とか好きな食べ物好きなタレント好きな映画などなど)、
嫌われないように相手の意見に合わせようとしたり、一生懸命空気を読もうとしたりと頑張る方は多いのですが、こんなに頑張ってるのに上手くいかないと疲れてしまうようです。
一生懸命頑張っても上手くいかないのは、
上手く輪の中に入るコツとか
どうしたら上手なコミュニケーションが取れる自分になれるか
こういうところばっかりに意識が向いてしまうからだと思うんです。間違ってはないんですが、頑張っても上手くいかないときは、こういう方法論ではなく、
苦手意識があるまま人の輪に入ろうとしてないか
というところに注目した方がいいのではないかと思います。
人にどう思われるか気になることが悩みだとすると、無理もないのですが、どうしても自分の気持ちしか見えなくなってしまって、何とかせねばと頑張ってしまうのです。が、相手も相手で感じるものがあるんです。
「ねえ、なんか無理してない?本当に私たちの輪に入りたいの?」
って思われてしまう可能性があるのです。でも誰もこんなストレートなこと言わないですよね。
こういうとき、
「気がつくと私にだけ話を振ってこないな」
「私だけ浮いてる?」
と悩まれる方も多いのですが、相手からすると
「なんか無理してるみたいだから、あんまり話しかけない方がいいのかな?」
って遠慮する方もいらっしゃるようなのです。
せっかく輪に入れても、なかなか私に話しかけてもらえないなって思うとき、相手はこんな風に思ってるのかもしれないんです。
私だけ話しかけてもらえないって悩むとき、どうしても、「やっぱり私って嫌われてるのかな?」って思いがちですが、もしかしたらこんな誤解が生じてるかもしれないってことを知ってくださいね
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自分に優しくって、頼りない、生ぬるい、甘えてるって感じるけど?と思うとき
もし仮に自分に優しく出来たとしても、何だか頼りなかったり物足りなかったり、こんなんでいいんだろうか?って感じることがあるかもしれません。でもそれは、
慣れてない
からではないかと思うんです。
カウンセリングサービスの前田薫です。
最近歯ブラシを変えました。なんだ、歯ブラシの話?タイトルと違うやん?と思われるかもしれませんが、もしよろしければお付き合いくださいね。
歯ブラシなんか別にどれでもいいと私はいつも100円くらいの歯ブラシを使っていました。一応メーカーものだし、低価格なので気軽に頻繁に買い換えやすい、だから衛生的にもいいと思って長年同じものを使っていました。が、
最近気になる磨き残し。肝心の歯が上手く磨けてない気がする。力を入れて磨いても歯茎ばかりが傷ついてるような気がしてきたのです。これは何か方法を変えた方がいいのかな?磨き方を見直してみる?先ずは歯ブラシを見直すことから始めました。
最近ではスマホで検索すると「歯医者さんが選ぶ歯ブラシランキング」みたいなのがすぐに見つかります。それぞれの評価や口コミ読みましたが面倒くさくなり(^_^; もうランキング第一位の歯ブラシを買ってみようと思いました。
ドラッグストアですぐに見つかったその歯ブラシ。でも、「あ、これは以前にも買ったことがある歯ブラシやった。」と思いました。
*****
以前にも買ったその歯ブラシ、実は使ってみて頼りないなと思ったのです。
歯磨きするときに無駄な力が入らないように設計されているその歯ブラシの感覚が、その時の私には頼りなく感じました。なんか磨いた気がしない。力を入れてこそ磨いた感がある、と思いました。それにいつもの歯ブラシが2本買える(セコいっ?(^_^; )お値段。 やっぱり元の歯ブラシに戻そう。
ということでまた元の歯ブラシを使い続けていました。でもやっぱり肝心の歯は磨き残しが気になるし歯茎はヒリヒリするような。なので、一度は頼りないと思った歯ブラシでしたが、もう一度使ってみることにしました。
今までの感覚で磨くので、やっぱり最初は頼りなく感じました。自分の力が歯ブラシに伝わってない気がする。でも、歯はちゃんと磨けてるみたいでした。歯茎もそんなに痛くない。あんなにガシガシと力を入れて磨いてもスッキリしなかっのに、歯がつるつるしてる?力を入れたらいいってもんじゃないんだ、と思いました。
(※個人の感想です)
*****
たかが歯磨きで自分に優しくとか。なんじゃそれって話かもしれません。
今回は歯ブラシのお話ですが、自分に優しく、ということをチャレンジするとき、似たようなことを感じることがあるんじゃないかと思いました。
自分に厳しくしてきた人が急に自分に優しくって言われても、何をどうしていいのかわからないことが多いと思います。
もし仮に自分に優しく出来たとしても、何だか頼りなかったり物足りなかったり、こんなんでいいんだろうか?って感じることがあるかもしれません。でもそれは、
慣れてない
からではないかと思うんです。
それに、頼りないって感じたことで、他の長所に気付くことも出来なかったのかなと思いました。
そして、
自分に優しくする、とは
余計な力を使わない
っていう意味も含まれてるんじゃないかと思いました。
あなたにとって新しい方法を取り入れるということは、頼りない、甘えてる、手抜き等と感じることがあるかもしれません。でも実際にやってみることで
余計なことに力を入れてたのかもな
頑張らなくていいことに頑張り過ぎてたのかな
って気付けるのかもしれません。
必ずしも望む結果が得られないかもしれませんが、新しい方法を試すことは、新たな気付きをもたらすんじゃないかと思うのです
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自己嫌悪が強いと完璧主義になる???
私が心理学に興味を持ち始めた頃、「理想の自分に追いつけない」という感覚をずっと持っていたことがありました。
理想の自分はどんどん先に行く、追いつけない、焦る、息切れする、休みたいのに休んだらどんどん理想の自分が遠くに行ってしまうような気がする。
そんな状態だったと思います。
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理想の自分をイメージしているのは自分だし、誰も理想の自分になることを私に求めていないはずなのに、追いつけない、追いつけないってずっと焦っていました。
じゃあ理想の自分ってどんな自分だったのか?当時を振り返ってみると曖昧な感じがします。漠然としていたかもしれません。
具体的にどんな自分を理想の自分と思っているのか、自分でもわかってなかったかもしれない。それは、どこがゴールなのかよくわかってないまま走り続けてるようなものだったのかなと思います。ゴールがわからないまま走り続けるって思ったら、しんどいですよね。
理想の自分とはたぶん「こんな自分だったら誰からも好かれる自分」だったと思います。
理想の自分とは完璧な自分。
自分はダメだ、人より劣ってる、欠点しかない、と思えば思うほど、その対極にある
なんでも出来る自分、何の落ち度もなくツッコミどころがない、そしてみんなに慕われてる自分を描いてたのかなと思います。
ここでいう完璧主義とは、何でも完璧に出来る人のことというよりは
完璧に「ならなくちゃいけない」と強く思う気持ちのことを指します。
完璧に「ならなくちゃいけない」と強く思う気持ちのことを指します。
完璧な自分になるためには、ダメな部分があってはいけない、直さなくちゃ、隠さなくちゃいけない、そんな風に思ってしまいます。
理想の自分だったらきっと、自分でも自分を好きになれるのに。
ダメなところばかりの自分なんて、どうやって好きになるっていうのよ。難しい。自分を好きになるなんてずっと先のような気がする。
ダメなところばかりの自分なんて、どうやって好きになるっていうのよ。難しい。自分を好きになるなんてずっと先のような気がする。
そこから抜け出すとしたら、自己嫌悪を少しでも減らしていくことがいいと思います。自己嫌悪が強いままだと自分を好きになるのは難しいと思うから。
じゃあ自己嫌悪を減らすにはどうしたらいいのか。
先ほど、「理想の自分だったら好きになれるのに」 と書来ました。
理想の自分だった好きになれる
ダメな自分だから好きになれない
ダメな自分を一切認めない、断固拒否する!ってくらい、そんな風にダメな自分を否定してたことに気付きました。あなたはいかがですか。
だから必死で隠そうとしたし(隠せてたのかな??)出来る自分をアピールしてた(実際出来てるとは思えないが(^_^; )つまり、ええかっこしいだったわけです。
それはそれで疲れますが、それよりも人に嫌われるよりはマシだと思ってたから、何とか頑張れたのです。でも、やっぱり疲れます。(疲れるって自覚出来るといい兆しです。)
周りを見ていても、長所だけの人間っていないと思いませんか。理想的に見えるあの人にも出来ないことがあったり、ダメな部分があったりしませんか。
自分がダメだと思うと周囲の人間が優秀な人間に見えてしまいます。でも、完璧な人間なんていないんですよ。
理想の自分ではなく今の自分も受け入れてあげる。言うが易ですが「好きになる」のではなく「受け入れる」を目指すんです。
もしも同じことで悩んでダメ出ししてる友人が目の前にいたら、どんな風に元気づけてあげるか。私はこれを何度も何度も繰り返してやってみました。
プレバトって番組ご存じですか。俳句で特別永世名人の称号を獲得した梅沢富美男さんでも、他人の俳句の評価を尋ねられて「急に言われてもわからない…」って言うことがあります。
永世名人のくせにそんなこともわからないのか!ってもしも梅沢富美男さんが自分を責めてたら、わからないことを隠すかもしれないし笑顔でいられないかもしれませんね。
わからない自分でもいいんだって受け入れると、あんな風に振る舞えるんだろうなっていうお手本みたいだなと思っています。
あなたに届きますように
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