素直に甘えられたら、素直に頼ることが出来たら楽なのに、どうしても抵抗する気持ちが出てしまう。そんな相変わらず甘え下手な私のお話です。

甘えるのは苦手。甘えるのは抵抗がある

　ここ数年、私はどうも夏が苦手になったようです。６月なのにもう梅雨も明け、連日の猛暑のせいか早くもバテ気味な体調。そんなときに目の不調があって、医者に行こうにも自分で車を運転するにはちょっと自信がないなと思いました。

　医者に行きたい、でも、出来れば主人に車で送ってほしい。ありがたいことに主人は、嫌とは言わずすんなり引き受けてくれるのです。が、「頼みたい、でも頼みたくない。」この相反する二つの気持ちでイライラしてしまうのでした。まさに、車のアクセルとブレーキを同時に、しかも思いっきり踏んでしまうような感じ。エンジンがヒートアップするように、イライラも増し増しになっていきます。

　こんなことを頼んだら申し訳ない。でも相手が、そうですかと言うと いやいや、そこで食い下がってよ、送っていくと言ってほしくなる じゃあ送っていく じゃあって何よ！言われてするんならやっぱり結構です！ 最初から送っていくって言ってるやないか！ この繰り返しなのです(^_^;その通りです、主人に言わせたら「一体おまえはどうしたいんや？」な話しです。

甘えるな！と言われた経験

私は実母に甘えるな！とよく言われてきました。社会人になってからは職場でも甘えるなと言われることがありました。こういう経験をされた方は多いと思います。甘えることはダメなことなんだ、甘えてはいけないんだと思うようになりますよね。

私が新婚の頃、主人が１週間の出張中に辛い出来事があって、実家の母に電話したことがありました。ですが母はろくに私の話も聞かず「甘えるな」と電話を切るのです。外に出るのが怖くなり、他に頼る人がいなかった私は、なんと３日連続で母に電話したのですが、その度にいい加減にしろと電話を切られる始末。

なのに母は、愚痴や人の悪口を言うために私にわざわざ電話をしてくる。こっちの都合も考えず、朝のクソ忙しいときに自分の都合で電話してきたことだってありました。 母は私が自分の思い通りにならないと逆ギレするか死ぬって脅すような人でした。母の言うことを聞かないとまるで私が親不孝をしてるみたいで罪悪感を刺激される、だから仕方なく言うことを聞いてました。

結婚して物理的に距離が離れても、愚痴を言うために電話してくる、愚痴ばかり聞かされて私だってストレスがたまる、聞きたくないと言うと「親の言うことは聞くもんや！」と怒られるという始末。それ以外にも色んなことが積み重なって私はどんどん母と距離を置くようになっていくのです。

そっちこそ甘えるな！と思いました。ほんっと、甘えるって迷惑！と思っていました。電話してくるな！と思いました。

だから、なんだと思います。
甘えることは人に迷惑をかけることだ、と余計に甘えることはダメなことなんだと思うようになっていったんだと思います。 でも、 でもやっぱり甘えたい、人に頼りたい。素直に頼めたらどんなに楽か。

今回も何度も頼もうとしたのですが「やっぱり何でもない」と言ってしまう。素直に言うと、負けたような？というか、嫌悪感のようなものを感じるんです。

負けを感じるのはきっと、依存を嫌って一人で頑張る！って決めたのに出来なかったと認めてしまうことになる気がしたのと、 嫌悪感は、甘えを自分に許可したら、母と同じ人種になってしまう！という嫌悪感だと思いました。

もしも甘えを許可したら、私は母のように人の迷惑を考えずに自分の思い通りにしようとするワガママな人種になってしまう気がする。

そしてもうひとつ 甘えるなと言われてきたのに、甘えてもいいよ、と言われても「今更何よ！」という怒りが出てきてしまうのです。

甘えたい、という気持ちは人間だったら誰にでもあると思います。でもその甘えたい気持ちを我慢していると、どんどん蓄積されていきますよね。その気持ちはいつかオーバーフローしてしまう。それが私の場合、主人から見たら、一体こいつは何に怒ってるんだ？というわけのわからない怒りをぶつけることになってるんだと思います。

素直にありのままを話すことにしました

今回私は、主人にこれらの気持ちを全部話しました。今までも何度となく繰り返してきたしょーもないケンカ。これを終わらせるためには、ここは頑張って(^_^;素直になるしかないと思いました。

先に書いた「甘えるなと言われてきたのに、甘えてもいいよと言われても…」この部分ですが

甘えるなと言ったのは母なのに、甘えてもいいと言ったのは主人なのに、
もう一度書きます
甘えるなと言ったのは母で、甘えてもいいと言ったのは主人、

私はおそらく、今まで主人に「甘えるな！」と言われたことはなかったんじゃないかと、なんと主人に話しながら気付きました。そして、私は、母を「使っていた」のだなと今更ながら気付きました。

「甘えるなと言ったのはあんたでしょ！！！！！」 母に言っても無駄、わかってもらえない、話が通じない。このやり場のない怒りを主人にぶつけていたのかもしれない。「使っていた」というのは、私が甘えられないのは母のせいだと思っていた、ということ。

この「今更何よ！」という思い。 これは今の気持ちでもあり、過去に感じていた気持ちでもあります。 またもしも、今更何よ！という怒りが出てきたら、今の私が寄り添ってあげようと思います。

そうだよね あのときも、ホントは甘えたかったよね、
偉いよね、こんなに必死で我慢してたんだよね、
こんなに辛くなるほど、我慢してたんだよね、等と

甘えられなかった私の気持ちを、私が受け入れてあげようと思います。 負けたような気持ちをどうしたらいいか、とか、嫌悪感をどうしたらいいか、に取り組むよりも、もう、素直になる！って決める。これも一つの方法だと思います。

それでもこの先、甘えること頼ることに抵抗が出てくるかも。その度に私が私を受け入れてあげようと思います。それが自分に甘えを許可すること、そして素直になることに繋がると思うからです